Περίληψη άρθρου:

Ο σχηματισμός ουσιαστικών συνδέσεων με άλλους μπορεί να ενισχύσει την υγεία, την πνευματική οξύτητα και τη δημιουργικότητα. Οι έρευνες δείχνουν διάφορους τρόπους για τη δημιουργία καλύτερων σχέσεων, συμπεριλαμβανομένων των περισσότερων ερωτήσεων και της επίδειξης γνήσιου ενδιαφέροντος μέσω της ενεργητικής ακρόασης. Μελέτες αποκαλύπτουν ότι οι ερωτήσεις παρακολούθησης και οι συζητήσεις με υψηλή αυτοαποκάλυψη οδηγούν σε βαθύτερες συνδέσεις και αυξημένα συναισθήματα εγγύτητας μεταξύ των ατόμων. Η προσοχή, η αποφυγή περισπασμών όπως η χρήση τηλεφώνου κατά τη διάρκεια των συζητήσεων και η συμμετοχή σε ουσιαστικές συζητήσεις μπορούν να ενισχύσουν τους δεσμούς και να βελτιώσουν τη συνολική ευημερία προωθώντας την κατανόηση και τις κοινές εμπειρίες μεταξύ των ανθρώπων.Η έρευνα έχει δείξει ότι η αυτοαποκάλυψη ενισχύει τις συνδέσεις, ακόμη και σε διαφορετικές κοινωνικές ομάδες. Οι προσδοκίες αμηχανίας συχνά ξεπερνιούνται από τα θετικά αποτελέσματα των βαθύτερων συζητήσεων. Μελέτες δείχνουν ότι το μοίρασμα προσωπικών σκέψεων και συναισθημάτων προκαλεί την απελευθέρωση φυσικών οπιοειδών στον εγκέφαλο, ενισχύοντας το δέσιμο. Η ποινή της καινοτομίας υποδηλώνει την προτίμηση για οικείες εμπειρίες στη συζήτηση, τονίζοντας τη σημασία της εξισορρόπησης του βάθους και της οικειότητας για την οικοδόμηση κατανόησης και την ενίσχυση των σχέσεων. Η ενεργός προσοχή, η αυτοαποκάλυψη και η πλοήγηση στην ποινή της καινοτομίας αποτελούν βασικά συστατικά για την προώθηση ουσιαστικών δεσμών.

 

Κύρια σημεία του άρθρου:

• Ο σχηματισμός ουσιαστικών δεσμών με άλλους έχει διάφορα οφέλη: βελτίωση της υγείας, της πνευματικής οξύτητας και της δημιουργικότητας.
• Οι αποτελεσματικές συνήθειες συζήτησης μπορούν να βοηθήσουν στη δημιουργία καλύτερων δεσμών με τους ανθρώπους.
• Το να κάνετε περισσότερες ερωτήσεις και να δείχνετε γνήσιο ενδιαφέρον μπορεί να βελτιώσει τη συμπάθεια και την εμπιστοσύνη.
• Η ενεργητική ακρόαση, η αποφυγή περισπασμών και η συμμετοχή στην αυτοαποκάλυψη μέσω βαθύτερων συζητήσεων μπορούν να δημιουργήσουν ισχυρότερους δεσμούς.
• Οι ουσιαστικές συζητήσεις οδηγούν σε μεγαλύτερη εγγύτητα και ικανοποίηση από τη σχέση σε σύγκριση με την ψιλοκουβέντα.
• Η αυτοαποκάλυψη ενισχύει τις συνδέσεις τόσο στην πρόσωπο με πρόσωπο όσο και στην εξ αποστάσεως επικοινωνία.

 

Αναλυτικά το άρθρο:

Ο σχηματισμός ουσιαστικών δεσμών με άλλους μπορεί να βελτιώσει την υγεία σας, να σας κάνει πνευματικά πιο οξυδερκείς και να ενισχύσει τη δημιουργικότητα. Το να κάνετε φίλους μπορεί να σας τρομάζει, αλλά οι έρευνες δείχνουν ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι για να δημιουργήσετε καλύτερες σχέσεις.

ΑΝ ΕΧΕΤΕ μιλήσει ποτέ σε κάποιον και αργότερα αισθανθήκατε ότι θα ήταν καλύτερα να είχατε ξοδέψει τον χρόνο σας μιλώντας σε έναν τοίχο από τούβλα, σίγουρα θα ταυτιστείτε με τις παρατηρήσεις της Rebecca West. "Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως η συζήτηση", έγραψε η μυθιστοριογράφος και κριτικός λογοτεχνίας στη συλλογή διηγημάτων της, Η σκληρή φωνή. "Είναι μια ψευδαίσθηση. Υπάρχουν διασταυρούμενοι μονόλογοι, αυτό είναι όλο".

Αν κάποιος αισθάνεται ότι οι συζητήσεις του δεν έχουν αφήσει καμία εντύπωση στους γύρω του, τότε αυτός είναι ο ορισμός της υπαρξιακής απομόνωσης. Πιθανόν να το έχετε βιώσει αυτό σε ένα κακό ραντεβού, σε ένα απαίσιο δείπνο ή κατά τη διάρκεια μιας ατελείωτης οικογενειακής συγκέντρωσης.

Η ψυχολογική έρευνα έχει εντοπίσει πολλές συνήθειες και προκαταλήψεις που θέτουν εμπόδια ανάμεσα σε εμάς και τους άλλους -και αν θέλουμε να έχουμε μεγαλύτερη σύνδεση με τους ανθρώπους γύρω μας, πρέπει να μάθουμε πώς να τις ξεπερνάμε. Τα καλά νέα είναι ότι οι διορθώσεις είναι πολύ εύκολο να εφαρμοστούν στην πράξη. Μικροσκοπικές βελτιώσεις στο στυλ της συνομιλίας μας μπορούν να αποφέρουν τεράστια οφέλη.

Ας ξεκινήσουμε με τις αμαρτίες της απροσεξίας. "Η τέχνη της συνομιλίας είναι η τέχνη του να ακούς καθώς και του να ακούς", δήλωσε ο δοκιμιογράφος των αρχών του 19ου αιώνα William Hazlitt στο έργο του On the Conversation of Authors, που δημοσιεύτηκε το 1820. "Μερικοί από τους καλύτερους ομιλητές είναι, γι' αυτό το λόγο, οι χειρότερες παρέες".

Ο Χάζλιτ σημείωσε ότι πολλοί από τους λογοτεχνικούς του γνωστούς -μεταξύ των οποίων ο Σάμιουελ Τέιλορ Κόλεριτζ, ο Σταντάλ και ο Γουίλιαμ Γουόρντσγουορθ- ήταν τόσο πρόθυμοι να επιδείξουν το πνεύμα και την ευφυΐα τους που τους έλειπε η βασική ευγένεια να ακούνε τους άλλους. Αντ' αυτού συνέστησε να μιμηθούμε τον ζωγράφο Τζέιμς Νορθκότ, ο οποίος, όπως ισχυρίστηκε, ήταν ο καλύτερος ακροατής και -ως αποτέλεσμα- ο καλύτερος συνομιλητής που γνώριζε. "Ποτέ δεν έφαγα ή ήπια με τον κ. Northcote- αλλά ζω από τη συζήτησή του με αμείωτη ευχαρίστηση από τότε που θυμάμαι τον εαυτό μου", έγραψε ο Hazlitt. Ποιος δεν θα ήθελε να αφήσει τους γνωστούς του να αισθάνονται έτσι;

Ο απλούστερος τρόπος για να το πετύχετε αυτό είναι να κάνετε περισσότερες ερωτήσεις, ωστόσο εκπληκτικά λίγοι άνθρωποι έχουν καλλιεργήσει αποτελεσματικά αυτή τη συνήθεια. Ενώ σπούδαζε για το διδακτορικό της στην οργανωσιακή συμπεριφορά στο Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ, η Karen Huang κάλεσε περισσότερους από 130 συμμετέχοντες στο εργαστήριό της και τους ζήτησε να συνομιλήσουν σε ζευγάρια για ένα τέταρτο της ώρας μέσω ενός διαδικτυακού άμεσου αγγελιοφόρου.

Διαπίστωσε ότι, ακόμη και μέσα σε αυτά τα 15 λεπτά, τα ποσοστά των ανθρώπων που έκαναν ερωτήσεις διέφεραν πολύ, από περίπου τέσσερις ή λιγότερες στο χαμηλό άκρο έως εννέα ή περισσότερες στο υψηλό άκρο.

Το να κάνετε περισσότερες ερωτήσεις μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά στη συμπάθεια κάποιου. Σε ένα ξεχωριστό πείραμα, η ομάδα του Huang ανέλυσε τις καταγραφές των συνομιλιών των ανθρώπων κατά τη διάρκεια μιας εκδήλωσης γρήγορου ραντεβού. Ορισμένοι άνθρωποι έκαναν σταθερά περισσότερες ερωτήσεις από άλλους, και αυτό προέβλεπε σημαντικά την πιθανότητα να εξασφαλίσουν ένα δεύτερο ραντεβού.

Είναι εύκολο να καταλάβει κανείς γιατί οι ερωτήσεις είναι τόσο γοητευτικές: Δείχνουν την επιθυμία σας να οικοδομήσετε αμοιβαία κατανόηση και σας δίνουν την ευκαιρία να επικυρώσετε τις εμπειρίες του άλλου. Αλλά ακόμη και αν κάνουμε πολλές ερωτήσεις, μπορεί να μην κάνουμε τις σωστές. Στις αναλύσεις της, η Huang εξέτασε έξι διαφορετικές κατηγορίες ερωτήσεων. Μπορείτε να δείτε τα παραδείγματα που ακολουθούν:

1. Εισαγωγικά

Γεια σας!

Γεια σου, πώς πάει;

 

2. Συνέχεια

Σχεδιάζω ένα ταξίδι στον Καναδά.

Ωραία. Έχεις ξαναπάει εκεί;

 

3. Πλήρης εναλλαγή

Εργάζομαι σε ένα στεγνοκαθαριστήριο.

Τι σου αρέσει να κάνεις για διασκέδαση;

 

4. Μερική αλλαγή

Δεν είμαι σούπερ λάτρης της υπαίθρου, αλλά δεν έχω αντίρρηση για μια πεζοπορία ή κάτι τέτοιο που και που.

Έχεις πάει συχνά στην παραλία της Βοστώνης;

 

5. Καθρέφτης

Τι φάγατε για πρωινό;

Είχα αυγά και φρούτα. Εσύ;

 

6. Ρητορική

Χθες ακολούθησα μια ορχήστρα που έκανε εμβατήρια.

Πού πήγαιναν; Είναι ένα μυστήριο.

 

Ο Huang διαπίστωσε ότι οι ερωτήσεις παρακολούθησης, οι οποίες ζητούν περισσότερες πληροφορίες σχετικά με ένα προηγούμενο σημείο, είναι πολύ πιο ελκυστικές από τις ερωτήσεις "εναλλαγής" που αλλάζουν θέμα ή τις ερωτήσεις "καθρέφτη" που απλώς αντιγράφουν αυτό που σας έχει ήδη ρωτήσει κάποιος. Οι πιο επιφανειακές είναι οι εισαγωγικές ερωτήσεις -απαραίτητες κοινωνικές αβρότητες, οι οποίες όμως δύσκολα δείχνουν γνήσιο ενδιαφέρον για το άλλο άτομο.

Θα μπορούσατε επίσης να αποφύγετε το boomerasking - δηλαδή τη συνήθεια να θέτετε μια ερώτηση ως δικαιολογία για να μιλήσετε για τον εαυτό σας. Θα μπορούσαμε, για παράδειγμα, να ρωτήσουμε για το επάγγελμα κάποιου - όχι επειδή μας ενδιαφέρει πώς πάει η δουλειά του, αλλά επειδή θέλουμε να καυχηθούμε για τη δική μας προαγωγή. Οι αναδυόμενες έρευνες δείχνουν ότι αυτή η συνήθεια είναι ιδιαίτερα αντιπαθητική.

Η πράξη της υποβολής ερωτήσεων εξειδίκευσης μπορεί να γίνει αυτοτροφοδοτούμενη. Μόλις κάποιος έκανε την προσπάθεια να τραβήξει τον συνεργάτη του με μια ερώτηση, ήταν πολύ πιο εύκολο να κάνει μια άλλη ερώτηση.

 

Η τέχνη της προσοχής

Οι άνθρωποι έχουν έντονη επίγνωση του κατά πόσον τους ακούνε με προσοχή και η αντίληψή τους ότι λαμβάνουν ενεργή προσοχή από κάποιον άλλον προβλέπει το αίσθημα εμπιστοσύνης και συμβάλλει στην τόνωση της ευεξίας που συνήθως προέρχεται από ισχυρές κοινωνικές σχέσεις. Όσο πιο προσεκτικοί είμαστε σε κάποιον, τόσο πιο ευτυχισμένος αισθάνεται.

Δυστυχώς, πολλοί από εμάς βασιζόμαστε σε λάθος ενδείξεις για να δείξουμε το ενδιαφέρον μας για τους άλλους. Οι άνθρωποι μπορούν να δείξουν την προσοχή τους με τη μη λεκτική γλώσσα του σώματος, όπως το να σκύβουν προς τα εμπρός, να γνέφουν ή να κάνουν ενσυναισθητικές εκφράσεις προσώπου- μπορούν να χρησιμοποιούν "παραγλωσσικά" στοιχεία, όπως το να ψιθυρίζουν ήχους συναίνεσης ή έγκρισης- ή μπορούν να αναγνωρίσουν λεκτικά αυτά που είπε ο άλλος. Ενώ τα μη λεκτικά και τα παραγλωσσικά στοιχεία είναι συχνά γνήσια σημάδια προσοχής, μπορεί επίσης να είναι προσποιητά - και αν βασιζόμαστε μόνο σε αυτά, οι συνομιλητές μας μπορεί να υποθέσουν το χειρότερο.

Είναι πολύ ασφαλέστερο να επιδεικνύετε την προσοχή σας ρητά με τα λόγια που λέτε. Η παράφραση των όσων είπε ο άλλος, για παράδειγμα, προσφέρει άμεση απόδειξη ότι έχετε επεξεργαστεί την παρατήρησή του. Αυτός είναι άλλος ένας λόγος για τον οποίο οι ερωτήσεις παρακολούθησης είναι τόσο ισχυρές: Οι λεπτομέρειες που περιλαμβάνετε παρέχουν την απαραίτητη επιβεβαίωση ότι είχατε την πρόθεση να ακούσετε αυτά που είχαν να πουν.

Προσέξτε να εστιάζετε στο βασικό σημείο που προσπάθησε να μεταφέρει το άτομο. Αν κάποιος σας περιγράψει ένα κακό ραντεβού, για παράδειγμα, δεν ωφελεί να ρωτήσετε για το μπαρ ή να δώσετε τη γνώμη σας για την ταινία που παρακολούθησαν.

Μπορείτε να επικυρώσετε αυτό που σκέφτονται και αισθάνονται ή ίσως, αφού αναγνωρίσετε αυτά που είπαν, να προσφέρετε μια εναλλακτική ερμηνεία που μπορεί να τους ανοίξει το μυαλό σε έναν νέο τρόπο να δουν την κατάσταση. Πρέπει να δείξετε ότι τουλάχιστον προσπαθείτε να δείτε τα πράγματα με τον τρόπο τους προτού προσφέρετε την εναλλακτική σας άποψη.

Καθώς συζητάτε, αποφύγετε να αποσπάται η προσοχή σας από το περιβάλλον σας. Κάθε φορά που δείχνετε ότι το μυαλό σας περιπλανιέται, αποδυναμώνετε τη σύνδεση που θα μπορούσε να προκύψει από μια πιο προσεκτική ακρόαση.

Η πρακτική του "phubbing" -ή του phone snubbing, της συνεχούς διακοπής μιας συζήτησης για να ελέγξετε το smartphone σας- είναι παρομοίως αποδιοργανωτική. Σε μια μελέτη παρατήρησης, οι ερευνητές παρακολούθησαν 100 ζευγάρια συμμετεχόντων να συνομιλούν σε τοπικές καφετέριες. Κάποιοι έβγαζαν φυσικά τα τηλέφωνά τους και τα κρατούσαν στα χέρια τους ή τα τοποθετούσαν στο τραπέζι, ενώ άλλοι τα άφηναν εκτός οπτικού πεδίου. Στο τέλος της συνομιλίας, οι ερευνητές ζήτησαν από τον καθένα να συμπληρώσει ένα ερωτηματολόγιο που διερευνούσε την εμπειρία και διαπίστωσαν ότι η απλή παρουσία των τηλεφώνων στο τραπέζι μείωνε τα συναισθήματα ενσυναίσθησης του ζευγαριού για τον άλλον, με αποτέλεσμα μια λιγότερο ικανοποιητική συζήτηση.

 

Η διαδικασία Fast Friends

Δεδομένου του νόμου του Hazlitt, θα μπορούσαμε να συμπεράνουμε ότι πρέπει πάντα να επιτρέπουμε στη γνωριμία μας να βρίσκεται στο επίκεντρο. Αυτή η συμβουλή μπορεί να βρεθεί σε πολλούς σημαντικούς οδηγούς εθιμοτυπίας, αλλά η ψυχολογική έρευνα δείχνει ότι είναι λανθασμένη: Θα πρέπει να νιώθουμε ελεύθεροι να πάρουμε το μερίδιο που μας αναλογεί από τον χρόνο προβολής. Η δημιουργία μιας κοινής πραγματικότητας μεταξύ δύο ανθρώπων βασίζεται στο να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον.

Θα πρέπει να προσπαθούμε να δημιουργούμε συζητήσεις που επιτρέπουν και στα δύο μέρη να ανοιχτούν για βαθύτερες σκέψεις και συναισθήματα, ώστε να εντοπίσουν σημεία κοινού τόπου. Ο Arthur Aron έχει καταδείξει με δυναμικό τρόπο τα πλεονεκτήματα της αυτοαποκάλυψης, χρησιμοποιώντας ένα πειραματικό παράδειγμα που είναι μερικές φορές γνωστό ως η "διαδικασία των γρήγορων φίλων".

Οι συμμετέχοντες του Aron ταξινομήθηκαν πρώτα σε ζεύγη. Στη συνέχεια, τους δόθηκε μια σειρά από 36 ερωτήσεις για να συζητήσουν τα επόμενα 45 λεπτά. Τα μισά από τα ζευγάρια είδαν ερωτήσεις που υποκινούσαν την κουβέντα:

• Πώς γιορτάσατε τις περασμένες Απόκριες;
• Περιγράψτε το τελευταίο κατοικίδιο που είχατε.
• Πού πήγατε στο λύκειο;

Αυτή ήταν η συνθήκη χαμηλής αυτοαποκάλυψης. Ήταν απολύτως λογικές ερωτήσεις -το είδος που θα μπορούσατε ευχαρίστως να κάνετε σε ένα πρώτο ραντεβού- αλλά δεν ήταν απαραίτητο ότι θα παρείχαν πολλές βαθιές πληροφορίες για την εσωτερική ζωή κάποιου.

Οι υπόλοιποι συμμετέχοντες κλήθηκαν να συζητήσουν πιο διερευνητικές ερωτήσεις:

• Τι θα αποτελούσε μια τέλεια μέρα για εσάς;
• Αν μπορούσατε να ζήσετε μέχρι τα 90 και να διατηρήσετε είτε το μυαλό είτε το σώμα ενός 30χρονου για τα τελευταία 60 χρόνια της ζωής σας, τι θα θέλατε;
• Έχετε κάποιο κρυφό προαίσθημα για το πώς θα πεθάνετε;

Αυτή ήταν η συνθήκη υψηλής αυτοαποκάλυψης. Ο στόχος ήταν να κάνουν τα ζευγάρια να ανοιχτούν μεταξύ τους για τις συγκεκριμένες σκέψεις και τα συναισθήματά τους, με απαντήσεις που θα αντανακλούσαν πιο άμεσα τις ιδιαιτερότητες του μυαλού τους. Σε κάθε περίπτωση, ζητήθηκε από τους συμμετέχοντες να εμπλακούν ισότιμα. "Ένας από εσάς θα πρέπει να διαβάσει δυνατά το πρώτο δελτίο και στη συνέχεια και οι δύο να κάνουν αυτό που ζητάει", τους είπαν.

Μετά τη λήξη των 45 λεπτών, οι συμμετέχοντες κλήθηκαν να περιγράψουν πόσο κοντά αισθάνονταν με τον σύντροφό τους χρησιμοποιώντας μια επταβάθμια κλίμακα, όπου η υψηλότερη βαθμολογία υποδήλωνε μεγαλύτερη εγγύτητα.

Τα άτομα που συμμετείχαν στη συνθήκη υψηλής αυτοαποκάλυψης βαθμολόγησαν τη σχέση τους με 4, ενώ εκείνα που συμμετείχαν στη συνθήκη της μικρής συζήτησης βαθμολόγησαν τον εαυτό τους με 3. Αυτό θα ήταν ένα σχετικά μεγάλο μέγεθος επίδρασης για οποιαδήποτε μεμονωμένη ψυχολογική παρέμβαση, αλλά είναι ιδιαίτερα αξιοσημείωτο αν αναλογιστεί κανείς ότι οι μόνιμες φιλίες των περισσότερων ανθρώπων δεν σημειώνουν πολύ υψηλότερη βαθμολογία.

Τα αποτελέσματα αυτά έχουν πλέον αναπαραχθεί σε μεγάλες μελέτες, οι οποίες έδειξαν επίσης ότι είναι εξίσου αποτελεσματική κατά την εξ αποστάσεως επικοινωνία με τις πρόσωπο με πρόσωπο αλληλεπιδράσεις. Η αυτοαποκάλυψη μπορεί ακόμη και να αυξήσει τη σύνδεση μεταξύ ανθρώπων που προέρχονται από διαφορετικές κοινωνικές ομάδες, αυξάνοντας την εγγύτητα ανεξάρτητα από τις διαφορές σε δημογραφικούς παράγοντες, όπως η ηλικία ή η μεταναστευτική κατάσταση, που μπορεί να περιμένετε ότι θα αποτελούσαν εμπόδια στη φιλία.

Όταν τους ζητείται να προβλέψουν πώς θα αισθανθούν κατά τη διάρκεια της ανταλλαγής, οι περισσότεροι άνθρωποι αναμένουν ότι η διαδικασία της γρήγορης φιλίας θα είναι οδυνηρά άβολη. Ωστόσο, όταν επιδίδονται στη διαδικασία, η συζήτηση κυλάει πολύ πιο ομαλά απ' ό,τι περίμεναν και μετά αναφέρουν ότι αισθάνονται μεγαλύτερη αίσθηση σύνδεσης με τους συντρόφους τους απ' ό,τι πίστευαν ότι είναι δυνατόν.

Οι άνθρωποι περιμένουν ότι οι σύντροφοί τους θα είναι αδιάφοροι απέναντί τους και ότι θα βαρεθούν την αυτοαποκάλυψή τους. Όμως οι άνθρωποι ενδιαφέρονται πολύ περισσότερο για τις ενδόμυχες σκέψεις και τα συναισθήματά μας απ' ό,τι φανταζόμαστε.

Η αυτοαποκάλυψη απαιτεί ένα άλμα πίστης, αλλά όταν το κάνουμε, τείνουμε να προσγειωνόμαστε με ασφάλεια.

Οι άνθρωποι που έχουν προβεί σε αυξημένη αυτοαποκάλυψη αρχίζουν να εμφανίζουν κάποια από τα φυσιολογικά σημάδια της κοινωνικής σύνδεσης. Όταν διαμορφώνουμε μια κοινή πραγματικότητα με κάποιον, οι εγκέφαλοι και τα σώματά μας αρχίζουν να συγχρονίζονται καθώς και οι δύο διαβάζουμε και ανταποκρινόμαστε στον κόσμο με τον ίδιο τρόπο. Οι ορμονικές μας αντιδράσεις στο στρες συντονίζονται, για παράδειγμα - έτσι ώστε τα επίπεδα κορτιζόλης να αυξάνονται και να μειώνονται παράλληλα καθώς βιώνουμε τα ίδια γεγονότα.

Τα θερμά συναισθήματα στοργής και εμπιστοσύνης που προκύπτουν από την αυτοαποκάλυψη φαίνεται ότι προκαλούνται από την απελευθέρωση φυσικών οπιοειδών στον εγκέφαλο, γεγονός που ενθαρρύνει την περαιτέρω σύνδεση. Για να το αποδείξει αυτό, το 2019 μια ομάδα Καναδών επιστημόνων στράφηκε σε ένα φάρμακο που ονομάζεται ναλτρεξόνη και μπλοκάρει τη σηματοδότηση των οπιοειδών στον εγκέφαλο.

 Κάποιος στον οποίο χορηγείται μορφίνη μετά τη λήψη ναλτρεξόνης δεν θα νιώσει την ανακούφιση από τον πόνο ή την αίσθηση ευδαιμονίας που συνήθως συνοδεύει το φάρμακο. Αν τα οπιοειδή μπορούν να εξηγήσουν μέρος της έξαψης που παίρνουμε από την κοινωνική σύνδεση, τότε οι συμμετέχοντες που έχουν πάρει ναλτρεξόνη δεν θα πρέπει να αποκομίσουν τόσο μεγάλα οφέλη από τη διαδικασία των γρήγορων φίλων.

Οι ερευνητές στρατολόγησαν περίπου 160 συμμετέχοντες για τη μελέτη τους, οι οποίοι χωρίστηκαν σε ζευγάρια. Στους μισούς χορηγήθηκε ναλτρεξόνη και στους άλλους εικονικό φάρμακο, πριν συζητήσουν ο καθένας τους τις 36 ερωτήσεις αυτοαποκάλυψης. Μετά τη συνομιλία τους, κάθε συμμετέχων συμπλήρωσε μια σειρά ερωτηματολογίων που περιέγραφαν πώς εξελίχθηκε η συζήτηση. Όπως ήταν αναμενόμενο, οι συμμετέχοντες που είχαν πάρει τη ναλτρεξόνη ήταν λιγότερο ανοιχτοί στις συζητήσεις και αυτό αμβλύνει την τόνωση της διάθεσης που συνήθως βιώνουν οι άνθρωποι μετά την ανταλλαγή.

Περιττό να πούμε ότι η χρήση των 36 ερωτήσεων πρέπει να γίνεται με διακριτικότητα και διακριτικότητα. Αν και μπορεί να περάσετε μία ή δύο σε μια συζήτηση, θα φαινόταν περίεργο αν τις ξεδιπλώνατε κάθε φορά που συναντούσατε μια νέα γνωριμία -εκτός, βέβαια, αν εξηγούσατε τι κάνετε.

Το πιο σημαντικό είναι ότι θα πρέπει να αξιοποιήσετε το πνεύμα αυτής της έρευνας, όντας λίγο πιο διαφανείς για τις βαθύτερες σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Είτε περιγράφετε ένα μυστικό όνειρο, είτε εκφράζετε μια απροσδόκητη συναισθηματική αντίδραση σε μια είδηση, είτε μιλάτε για μια ιδιαίτερα πολύτιμη ανάμνηση, να είστε γενναιόδωροι με τις πληροφορίες που παρέχετε.

Το να αποφύγετε την ψιλοκουβέντα υπέρ των βαθύτερων συζητήσεων θα πρέπει να ενισχύσει τη μακροπρόθεσμη ικανοποίηση από τη ζωή σας. Ερευνητές εξόπλισαν πρόσφατα 486 συμμετέχοντες με έναν μικρό "ηλεκτρονικά ενεργοποιημένο καταγραφέα" που επέτρεψε στους επιστήμονες να κρυφακούσουν τις αλληλεπιδράσεις των συμμετεχόντων. Οι επιστήμονες διαπίστωσαν ότι ο χρόνος που αφιέρωσε κάποιος σε μικρές κουβέντες για καθημερινές κοινοτοπίες δεν είχε σχεδόν καμία διαφορά στην ικανοποίησή του, ενώ οι βαθύτερες συζητήσεις που περιλάμβαναν την ανταλλαγή ουσιαστικών πληροφοριών για τις συνθήκες και τα ενδιαφέροντά του είχαν σημαντικό αντίκτυπο. Όταν ξεγυμνώνετε την ψυχή σας, οι άλλοι συχνά θα ανταποκριθούν με το ίδιο νόμισμα -και θα νιώσετε όλοι καλύτερα γι' αυτό.

 

Η ποινή καινοτομίας

Πρέπει να εξετάσουμε ένα τελευταίο ψυχολογικό φαινόμενο, γνωστό ως "ποινή καινοτομίας". Ο όρος προέρχεται από ένα πείραμα του Gus Cooney, ενός από τους ερευνητές που ανακάλυψαν το χάσμα συμπάθειας - τη διαφορά μεταξύ του πόσο πολύ κάποιος νομίζει ότι αρέσει σε ένα άλλο άτομο, σε σχέση με το πόσο πραγματικά του αρέσει. Η ομάδα του τοποθέτησε αρχικά τους συμμετέχοντες σε ομάδες των τριών ατόμων. Ενώ ήταν μόνοι τους, κάθε μέλος παρακολούθησε ένα από δύο σύντομα βίντεο: μια ομιλία TED για τη νοημοσύνη των κορακιών ή μια συνέντευξη με τον ιδιοκτήτη ενός εξειδικευμένου καταστήματος αναψυκτικών.

Στη συνέχεια, η τριάδα συναντήθηκε ως ομάδα και ένα μέλος -ο ομιλητής- κλήθηκε να περιγράψει το βίντεο που είχε δει, ενώ τα άλλα δύο μέλη άκουγαν για δύο λεπτά. Σε ορισμένες ομάδες, οι ακροατές και οι ομιλητές είχαν όλοι παρακολουθήσει το ίδιο βίντεο, ενώ σε άλλες, ο ομιλητής μίλησε για το κλιπ που οι ακροατές δεν είχαν δει.

Θα περιμένατε ότι το να μάθετε κάτι καινούργιο θα ήταν πολύ πιο ευχάριστο και ενδιαφέρον από το να ακούσετε κάτι που σας είναι ήδη γνωστό. Αλλά οι ακροατές είχαν την αντίθετη αντίδραση: Είχαν την τάση να προτιμούν να ακούνε για το βίντεο που μόλις είχαν δει, παραμένοντας συγκλονισμένοι από την ομιλία που περιείχε νέες πληροφορίες.

Αυτή είναι η ποινή της καινοτομίας: μια γενική προτίμηση στο να ακούει κανείς για οικείες εμπειρίες.

Σίγουρα θα έχετε παρατηρήσει την ποινή της καινοτομίας όταν έχετε επιστρέψει από εξωτικές διακοπές. Το μυαλό σας είναι ακόμα γεμάτο από όλα τα αξιοθέατα, τους ήχους, τις μυρωδιές και τις γεύσεις των τόπων και των καταπληκτικών ανθρώπων που συναντήσατε στη διαδρομή. Καθώς προσπαθείτε να περιγράψετε την εμπειρία, ωστόσο, μπορεί να διαπιστώσετε ότι τα μάτια των ανθρώπων γυαλίζουν. Δεν είναι ότι το ακροατήριό σας δεν ενδιαφέρεται. Απλώς δεν έχουν αρκετές γνώσεις για να βυθιστούν στις περιγραφές σας και να καταλάβουν γιατί το ταξίδι ήταν τόσο ξεχωριστό για εσάς. Τα πληροφοριακά κενά μπορεί να δημιουργήσουν μια αίσθηση απόστασης που υπονομεύει την αίσθηση μιας κοινής πραγματικότητας.

Μια στρατηγική για να το αποφύγετε αυτό θα ήταν να επικεντρωθείτε σε θέματα που είναι εξίσου οικεία και στα δύο μέρη. Μπορεί να νομίζετε ότι είναι ωραίο να μιλάτε για μουσική που κανείς άλλος δεν ακούει ή για ταινίες που κανείς άλλος δεν έχει δει - αλλά αυτό μπορεί να έχει το ακριβώς αντίθετο αποτέλεσμα. Το να αναζητάτε κοινά ενδιαφέροντα ή κοινές εμπειρίες για να συζητήσετε είναι πολύ πιο υγιές.

Αλλά η αποφυγή όλων των άγνωστων θεμάτων απέχει πολύ από τον ιδανικό τρόπο οικοδόμησης κοινωνικής σύνδεσης- αν ένα θέμα είναι κεντρικό στη ζωή σας και αντιπροσωπεύει ένα σημαντικό στοιχείο της προσωπικότητάς σας, πρέπει να βρείτε έναν τρόπο να το εκφράσετε - διαφορετικά η κοινή σας πραγματικότητα με το άλλο άτομο θα έχει πάντα ένα σημαντικό κομμάτι που θα λείπει. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορείτε να ξεφύγετε από την ποινή της καινοτομίας με ζωντανή αφήγηση ιστοριών που σας βοηθά να βάλετε το άλλο άτομο στη θέση σας. Αν γνωρίζετε ότι το άτομο είναι γαστρονόμος, για παράδειγμα, ξεκινήστε συζητώντας για το φαγητό που φάγατε στο ταξίδι, το οποίο θα πρέπει να λειτουργήσει ως γέφυρα προς τα δικά του ενδιαφέροντα και εμπειρίες.

Καθώς προχωράτε σε λιγότερο οικείο έδαφος, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι παρέχετε αρκετές λεπτομέρειες για να αποφύγετε τη δημιουργία περιττών πληροφοριακών κενών. Σκεφτείτε προσεκτικά τις βασικές τους γνώσεις, ώστε να μην τους πατρονάρετε -αν είναι απαραίτητο, θα πρέπει να ρωτήσετε πόσο εξοικειωμένοι είναι ήδη με το θέμα- και χρησιμοποιήστε το για να μετρήσετε τα στοιχεία που πρέπει να συμπεριλάβετε για να διευκολύνετε την κατανόησή τους.

Στα πειράματα του Cooney, οι ομιλητές μείωσαν την ποινή καινοτομίας αν έδιναν μια πιο ολοκληρωμένη αφήγηση για τα υπό συζήτηση βίντεο. Όταν εξιστορούσαν τις πρόσφατες επιστημονικές ανακαλύψεις σχετικά με τη νοημοσύνη των κορακιών, για παράδειγμα, βοηθούσε η περιγραφή της έμπνευσης για την έρευνα και μια γενική επισκόπηση των κύριων συμπερασμάτων (τα κοράκια είναι έξυπνα!), ακολουθούμενη από πιο εμπεριστατωμένες αναφορές των επιμέρους ευρημάτων. Κατέληξαν περιγράφοντας πώς θα μπορούσαμε να εκπαιδεύσουμε κοράκια να μαζεύουν σκουπίδια σε αθλητικά γήπεδα - και πώς η κατανόηση της νοημοσύνης των κορακιών μπορεί να αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο σκεφτόμαστε για το ανθρώπινο μυαλό. Με αυτό το επίπεδο λεπτομέρειας, οι ομιλητές απόλαυσαν τις συζητήσεις σχεδόν όσο και τη συζήτηση του θέματος που ήταν ήδη γνωστό.

Μπορεί επίσης να θυμάστε την ποινή καινοτομίας όταν οι ρόλοι αντιστρέφονται και παλεύετε να εμπλακείτε με τις εμπειρίες κάποιου άλλου. Στο παρελθόν, η γενική απροθυμία σας να κάνετε ερωτήσεις μπορεί να σας εμπόδιζε να αναζητήσετε τις πρόσθετες πληροφορίες που θα σας επέτρεπαν να καλύψετε το κενό στην κατανόηση.

Με όποιον κι αν μιλάμε και για ό,τι κι αν μιλάμε, θα πρέπει να αναζητούμε την ισορροπία - στις ανταλλαγές μεταξύ των εταίρων, στο βάθος της συζήτησης και στην εξοικείωση των θεμάτων. Αυτή είναι η ουσία του πέμπτου νόμου της σύνδεσής μας: Στη συζήτηση, επιδείξτε ενεργή προσοχή, ασχοληθείτε με την αυτοαποκάλυψη και αποφύγετε την ποινή της καινοτομίας, για να οικοδομήσετε αμοιβαία κατανόηση και να συμβάλλετε στη συγχώνευση των μυαλών μας. Είτε βρισκόμαστε σε ένα πρώτο ραντεβού είτε συναντάμε έναν φίλο για μια ζωή, κάθε πρόταση που λέμε προσφέρει μια νέα ευκαιρία για μεγαλύτερη σύνδεση.

 

Πηγή: The Science of Having a Great Conversation